ゲシュタルトの祈り

　　　　　　　　　ゲシュタルトの祈り

　　　　私は私　あなたはあなたの事をして下さい

　　　　私が生きるのは　
　　　　あなたの期待に応えるためではないし、
　　　　あなたが生きるのも　
　　　　私の期待に応えるためではない。

　　　　あなたはあなた・私は私、

　　　　もし　私達の心が通じ合わなくとも
　　　　それはそれで仕方のない事
　　　　そして私達の心がたまたま　触れ合うことがあれば
　　　　それは最高に素晴らしい事です

一種独特の家系

この家系には〔一種独特の契り〕があります
それは　どんなに傍が介入しようとしても　けして入ることの出来ない壁。

その壁をこちら側から壊す事はムリです
しかし、何かがきっかけでその結束が壊れる時が必ず来ます

嫁とは　
「嫁いだ先で問題が起きた時　新しい風を入れる為に存在するもの」。


その時期をこちらが設定する事は出来ません。

それまでは課せられたお役を逃げないことだと思っています．．．

夫婦としての遠慮・・・

夫は＜生活費＞の赤字分を請求しても　びた一文くれませんでした

それは　私の反省する最大の部分ですが、
新婚当時　私のなけなしのお金を使い果たし、我親からの仕送りで過ごして来た、という経緯があったからだろうと思いますし
同時進行で子育ても入り　〔形振り構わず〕それこそ必死で１０年・１５年と過ごしてしまった
(更に夫の親族は皆同じ症状で、今思えば　誰一人として　心の通う人はいなかった。)

その間には　ストレスで倒れ、緊急入院

救急病院での夫は　その時だけ「ムリしなくて良いよ」と言うのです
無知だった私はその言葉に夫の優しさを感じ、
『夫も男として頑張っているんだから　私は夫の手足になって助けてあげなくては』と　・・・
その結果、私は安静にすることなく強制退院し、翌日には普通に夫に尽くしました

その頃の夫は　以前にも書きましたように　本当にマメな男で
誕生日・結婚記念日他の行事には常にプレゼントは欠かしませんでした。
それが主人の＜計算ずくの操縦法＞だとはつゆ知らず・・

でも、あるとき　その現実とかけ離れた豹変した夫を見ることとなり、その一瞬で　私は夫への信頼を全て失くしてしまいました

そして　諦めの境地に・・あれだけ夫に尽くした主婦業は心の無い作業と化し。。

その結果、夫の都合の良い道具に成り下がり、
果ては「貴女のような人は生きている資格が無い」まで言われ・・
・・・・・
それからの私は、子供達をこの歪んだ親族(皆同じ思考の持ち主でした)から守り育てる事を一念に歩きましたし、
あらゆる攻撃も身を呈して守り続けました。

私が今まで「離婚」を選ばなかった訳

それは
〔我子に腹違いの兄弟〕と呼ばれる対象を作らせない。
それに尽きます。

土台の無い夫の基礎を作り、守り抜いた私が正々堂々と生きる場は
結局　この土俵です

私が子供を産んだその時から受け継がれた「血」の継承と
先祖供養がそこにあります。

「人それぞれのお役」

人にはそれぞれ課せられたお役があり、
そのお役に付けた人が本当の幸せを感じるのだと思います

「苦労」とはそれぞれに課せられた＜成長の種＞であり、
その種を蒔くのも・咲かせるのも　それぞれのお役。

私達はその夫の＜成長の種＞まで引き受け、
当事者不在のまま　変化する事のない種を　ただ　背負い続け・・
必死でその耐えている自分に酔い・・

方や夫は、課せられたお役が無い為、生きる目標を失い心の路頭に迷う．．

しかし　これは夫の成長に繋がる＜苦労の種＞。

それに気付けば　その種を夫に返せば良いだけ。

私達は僅かそれだけのことに気付くのにこれだけの歳月を費やし、
疲労困憊し、悩んで来た。

結局　夫は自分の課せられたお役を私達が背負う事は黙視しながらも　
潜在意識で拒絶する為　それが基になり夫婦仲違いを起こしてしまった

＜良かれ・と思ってやったことが、相手には不服だった＞

私達は夫にとって＜ボギー＞だったのです。

この事実を受け入れるまでには時間も掛かりますが
そこに気付けば＜今＞何をすべきか・が自ずと見えて来ます。

「生き易さ」とは自分のお役を認めることです
そこには「背伸びする自分」も、「媚びる自分」もいない自由で伸び伸びした＜個＞の私達がいるはずです。

「母親代理・女中という奴隷」

夫のような自己愛性ナルシストタイプは、相手を思いやる優しさはないでしょう 今更ながら思うのは　 ＜やってもやっても　何の価値もない人間＞っているけれど、 それが事もあろうに＜主人＞だった、、という事だった、、 でも、それに気付かなかった私も鈍感だった、のです 私は　結局　自分が良妻である事を 「・・あらねば」「・・なければ」という概念で自分の心を縛っていただけ。 「私って良妻でしょ！ねぇ見て、見て。凄いでしょ、こんな事もあんな事もやったのよ、一々　褒めてよ、ねぇ聞いてる？」って　恩着せをしてただけ、、 これって、結局　相手にとっては充分(幸せの押し売り)恩着せ。 結局、相手をどうにか操縦しようとしている間は、相手もままならないし、自分自身にも疲れてしまう。 私が唯一気づいた事は 「自分に悔いの無い生き方を選択する術は自分自身である」 という事だけです 選んだ道が正しかったのか　間違っていたのかは　自分の頭に墓標が立つまで　分かりません。 だから　私は「貴方に会えて良かった」と言える人生設定をし、歩いています。 それにはまず、夫に対しての「期待」を止めることから始まりました。 お金は無いより　あったほうが良いに決まってます でも、最終的に自分が欲するものが何なのか、 その元をしっかり受け止めないと　流浪します。